ALLOVER*HIT

l'italia e' fatta di merda

2006-07-24T02:19:00.000-07:00

Lo so cosa pensera' qualcuno...
"ecco il solito pessimista... sa solo vomitare sulle cose, non gli va mai bene niente...".
Embhe'? questo blog si chiama Allover*hit mica per niente. ho una certa tendenza a vedere le cose nere.
cmnq, fare una lista della merda che e' in giro sarebbe fin troppo difficile. prendo spunto da ciò che succede riguardo i calcio negli ultimi mesi: merda.
Perche' nessuno ammette che appellarsi a cavilli legali per evitare retrocessini, revoche di scudetti e sanzioni varie è una ipocrisia che fa onore soltanto all'abitudine degli italiani di sottrarsi alle punizioni?
E' possibile che nessuno abbia i coglioni di ammettere di avere le tasche piene di merda e la testa zeppa di cazzate?
Il fatto e' uno, giusto? negli ultimi anni di campionati giocati, si sono verificati "intrallazzi" a favore di alcune squadre, giusto?
allora? sulla base di quale ragionamento bacato qualcuno dovrebbe evitare di pagare i propri errori?
non puo' essere che la lazio vada in serie b? non si puo' annullare uno scudetto della juventus? il milan non puo' uscire dalla champions? e perche'? perche' i tifosi sarebbero tristi e il campionato meno avvincente?

oppure in serie b le cifre per i diritti televisivi previste sono minori? quindi torniamo li...
l'italia e' un paese di merda, fondato sugli stronzi. l'italia e' un paese di merda. l'italia e' un paese di merda, gestito da persone di merda.

Cari tifosi, accettate cio' che vi spetta per colpa di quelli che in mente, al posto della fica (come dovrebbe essere normale) hanno il denaro, che col denaro ci si masturbano, arrotolandosi al cazzo le banconote da 500. Magari linciateli.

Quando si verificano degli illeciti, bisogna pagare. Senza pero', perche' altrimenti poi bisogna stare zitti su tutto il resto.

E se i celerini picchieranno persone inermi in un corteo, perche' il governo ha ordinato di tenere la gente lontana dalle zone rosse, sara' normale che nessuno viene punito: la lazio giochera' ancora in A, la juve stringera ancora fra le chiappe tutti i suoi scudetti e il milan continuera' a correre sulle praterie verdi della champions.
Del fatto che siamo un paese del terzo mondo non importera' a nessuno.

quanto tempo

2006-07-06T01:38:00.000-07:00

Da quanto non scrivo sul mio blog?
un mese... forse anche di piu'...
e allora?!
si vede che da scrivere non avevo niente.

chi fa cosa?

2006-06-09T03:39:00.000-07:00

oddio, che e'?
non so, pero' rientra nella classe di cose che, visto che si sono fatte, vengono pubblicate.
Almeno sul mio blog, dal quale non posso avere rifiuti...ole'

LOST = TRUST

2006-05-23T02:33:00.000-07:00

and i fell sick.

Califano canta Ligabue

2006-05-18T06:53:00.000-07:00

E' successo. E a questo punto credo neanche sia l'unica volta.

Giravo i canali col telecomando e cosa incontro? Califano, gasato, che canta "certe notti". il canale ovviamente era mediaset e la visione e' stata tremenda.
Ma come??! Califano, la musica d'autore, la poesia sulle note, l'avventura col travestito... e poi mi canta i pezzi di quel cowboy mal posizionato in italia di Ligabue?! ma come e' possibile?

Poi guardo meglio... il caro Franco, che in realta' non e' uno cretino (o meglio non lo era), con una mano reggeva il microfono davanti alla voce e con l'altra aggrappava avidamente il fianco di una giovine poco vestita, abbracciata in preda a spasmi maniacali. Di conseguenza un' occhio puntava il pubblico, l'altro si adagiava sulla scollatura della ragazza che tradiva con l'espressione del viso un disagio comprensibile. La bava colava costantemente dalla bocca, bagnando talvolta il testo della canzone. Canterebbe anche la sigla della Famiglia Bradford per una palpatina.

Mi sono tranquillizzato.
Il Califfo non cantava Ligabue. Piuttosto cercava una strada, la piu' corta possibile, che lo portasse a quella giovane.
Tutto il resto e' noia. No, non ho detto soia e neanche Goia.

GIOVANE SI UCCIDE CON CAMEL

2006-05-10T02:02:00.000-07:00

Ha deciso di farla finita con l'ultima, letale, sigaretta.
Ieri notte, il giovane N. ha salutato il mondo dal divano di casa sua, spegnendosi lentamente.
La dose di nicotina lo ha definitivamente stroncato, riempiendo gli ultimi millimetri cubi dei suoi polmoni, soffocando lentamente gli ultimi respiri.
Il giovane suicida e' stato trovato dall'impiegato della Rai, recatosi nell'appartamento di via g.p. per una verifica amministrativa. N stringeva nella mano destra il telecomando dell'apparecchio televisivo, con il pollice sul pulsante del volume.

Saluta il mondo, gli amici e tutti i suoi cari con l'ultimo anello di fumo grigio.
Destino scelto ormai da tempo, da quando la sigaretta fra le labbra prendeva il nome di una previsione macabra.

Ciao N, la scelta rimane tua.
A chi ti stava vicino hai lasciato un po' di dolore ed un dubbio atroce.

la famiglia Brogli

2006-04-18T01:36:00.000-07:00

Ecco un che andrebbe cercato seriamente. Bisognerebbe impegnare tutte le forze di polizia per stanarlo, metterlo agli arresti e fargli sputare la verita' a colpi di interrogatori lunghissimi, con tanto di camera buia e luce negli occhi...
"Chi sei? con chi sei collegato? che c'entri tu con le elezioni? che rapporti ci sono fra te e la malavita? Signor Brogli PARLI!".
Sembrava dover presenziare al prossimo governo, gia' solo per lo spazio che ha occupato con il suo nome sui quotidiani italiani per una settimana.
"Brogli al Governo, supera Nano Berlusconi e Prodi Romano per una manciata di voti."
Ma chi e' questo Signor Brogli? Dove si e' cacciato?
Numerosi i giornalisti che stanno battendo le strade in cerca di qualche notizia, ma il Signor Brogli e' uno furbo, non si fa trovare facilmente.
Il ministero degli interni, credendo in un legame fra i due, ha interrogato Provenzano, fresco di cattura, per ore e ore. La risposta e' stata recitata con un filo di perle nere, una sequenza infinita di avemaria e paternostri. "Questo e' totalmente rincoglionito, portatelo in sacrestia" ha sbottato l'ispettore, mangiando le ostie avanzate dall'interrogatorio.
Ma del Signor Brogli nessuna notizia. Ultime indiscrezioni confermano che e' stato convocato una delle persone piu' vicine al signor Brogli, Nano Berlusconi, che e' stato sentito piu' volte pronunciare il suo nome, si suppone siano amici...

Silvio dagli occhi blu.

2006-04-11T02:04:00.000-07:00

ok. tocca starci. Viviamo in un paese che per meta' non ha le capacita' logiche per scegliere quantomeno il buon gusto.
Ben'inteso, non credo che da destra a sinistra le cose possano cambiare cosi' tanto, sapere pero' di abitare in un paese che, mafiosi esclusi, per gran parte e' composto da persone che votano ancora una volta, nonostante tutto, berlusconi silvio, mi manda al manicomio. Quantomeno per l'orgoglio di ammettere "quel nano non ci rappresenta", cazzo!

Invece no, per meta' si e' votato la coalizione di berlusconi silvio. La meta' della gente che incontrero' avra' votato berlusconi silvio, la cui campagna elettorale era incentrata su palesi promesse false, tendenziose e irritanti per un' intelligenza media.

Viviamo in un paese che crede alle favole, per buona percentuale.
Ieri sera eravamo incollati alla televisione per farci prendere per il culo dal "reality us", il reality su noi stessi che ormai viviamo in tv (sembra banale, he?!).
Ok siamo divisi. non in due, ma in cluster di percezione della realta' e di elaborazione dei dati.
Oggi mi sento particolarmente classista: non credo che i voti delle diverse persone debbano avere lo stesso peso.
Perche', obiettivamente, la preferenza di chi non e' in grado di accorgersi se qualcuno e' un pagliaccio, pericolosamente potente, semimafioso e ridicolo, non puo' valere quanto quella di chi gli strumenti logici ce li ha. (ovviamente cio' ha delle cause nella diversa distribuzione della cultura, altro problema annoso...).
Quindi, torniamo all'illuminismo. Dividiamo la societa' secondo esami di capacita' logiche e creiamo dei cluster secondo cui attribuiamo un diverso valore del voto.

Così i vari silvi, anche se col cannone sparassero cazzate tanto grandi da far camminare i treni, volar gli aerei o navigar le navi, dovrebbero comunque convincerne tanti di cretini, ma veramente tanti.

Chiedo perdono e spero che nessuno raccolga le mie provocazioni.
Dovevo sfogarmi.

berlusconi era in tv

2006-04-03T01:26:00.000-07:00

Strano, vero? una cosa nuova.

Era il protagonista della propria vita, seguita per qualche istante da telecamere indiscrete che discretamente mostravano il meglio di lui... casual fra persone incravattate, sciolto fra gli impacciati, sicuro fra gli insicuri. Dicono che spenda una cifra vicina al miliardo di lire ogni giorno per la campagna elettorale.
Il reality berlusconi, che ormai e' inserito nel palinsesto televisivo (tutte le sere su rete4), offre ai cittadini un assaggio della vita del santo patrono degli stronzi. nel montaggio erano inframezzate interviste alla gente comune che parlava di lui, scrutando il cielo per individuare l'elicottero sul quale sarebbe atterato sul palco. qualcuno giurava che si sarebbe lanciato a corpo libero, lasciando una scia di felicita' e ricchezza per tutti i credenti e aprendo il paracadute solo alla fine, mooolto in ritardo, perche' lui ama il brivido.
la piazza affollata, come si ricorda quella in cui parlava uno pelato dal mento deciso.
la televisione e' la storia, "silvio patrono degli stronzi" lo sa. che vinca o che perda non ha importanza, lui e' in tv. dove gli allocchi possono ammirare le sue gesta.
e la par condicio? non e' rispettata in questo modo.
Ma che problema c'e' per il patrono degli stronzi?
Fatta la multa, pagata l'ammenda.

esposti al garante, appelli a ciampi....
lui se ne fotte. paga e tutti sono contenti.

bravi gli stronzi.

Lewis al gabbio

2006-03-30T00:41:00.000-08:00

FAIRFIELD, Connecticut.
I flash illuminano il volto coperto di Lewis, mentre, scortato dalla polizia, esce dall'abitazione dove e' ospite. Per lui c'e' un mandato di cattura. Ha aggredito ospiti e vicini di casa. Le forze dell'ordine lo hanno fermato in tempo, prima che la sua furia dilagasse per le citta' ed il continente americano.
Lewis era sfuggito ad un primo tentativo dei padroni di casa, che lo avevano imprigionato (evasione astuta, riportano le cronache: "ho voglia di sardine", aveva detto, e con la scusa del supermercato era stato fatto uscire), quindi la sua sete di sangue e di violenza ha continuato a terrorizzare gli abitanti della tranquilla Fairfield.
Le vittime, dal lettino di un'ospedale, riportano: "i suoi agguati sono letali, i suoi lunghi artigli non lasiano scampo a nessuno"; "e pazzo" dice un'altro sul lettino accanto; "e' un comunista" commenta l'infermiera che medica feriti.
Le teste di cuoio hanno fatto irruzione durante la notte, mentre Lewis teneva in ostaggio tutta la famiglia. Lo hanno fermato per una fortuita coincidenza: aveva le zampe occupate ad aprire una confezione di salmone e non si e' potuto difendere.
Gli e' stato applicato un collare di forza per precauzione.
Lewis e' un gatto, ebbene si, pero' feroce come un repubblicano.

Passera' i prossimi anni a mangiare croccantini scadenti in una buia e umida cella della contea.
Vorra' vendicarsi una volta fuori? I cittadini di Fairfield possono godersi un periodo di tranquillita', ma temono un macabro ritorno di Lewis, ormai mito al pari di Jason.

contro lli

2006-03-23T01:04:00.000-08:00

Ieri ho preso il bus, per recarmi al cinema sfruttando un gratuito biglietto, fattomi avere da uno dei miei colleghi (ammesso che il nostro sia un lavoro).
l'autobus "h", che porta alla stazione Termini, era gia' alla fermata. Io ero a 100 mt e rischiavo di perderlo... l'ho preso al semaforo successivo, pregando il conducente, a mani giunte, di aprirmi le porte nonostante la fermata si trovasse 10 metri prima.
Primo stupore: le porte a soffietto si aprono. ohhh, i conducenti a volte si inteneriscono.
Una volta a bordo secondo stupore: c'era posto a sedere. ohhh, i cinesi hanno tutti l 'automobile.
scelgo un sedile della mia misura, ci appoggio il didietro, pesco il mio libro ("le anime disegnate", lo consiglio vivamente) dallo zainetto da scolaro che porto sulle spalle e, comodo comodo come fossi un invalido di guerra o una donna incinta, mi sono immerso nella lettura. E dalla lettura suno stato svegliato, bruscamente, da due parole dette in tono autoritario: "biglietti per favore". In genere il biglietto ce l'ho, questa volta no. Sembra che controllore e biglietto siano inversamente proporzionali: sa hai il primo, l'altro non passa e, viceversa, questo passa quando non hai il primo.
Una volta che paratomisi davanti il signor controllore ho risposto al suo sguardo inquisitore con un :"credo di non avere il biglietto. Pago la multa."
Adesso, quello che piu' mi ha bruciato dentro non sono tanto i 50 euri spesi per un film che doveva essere gratis, quanto di aver perso ancora una volta l'occasione di estrarre il cartellino obliterato davanti al controllore. A dire "eccolo, ce l'ho, brutto stronzo che ancora non si vergogna a chiedere il biglietto ai cittadini onesti, alle otto della sera, perdippiu'!... ma guarda tu! a cosa si deve assistere...alla sua eta' poi, ancora che chiede biglietti..."

dove arriveremo?

Sopwith Camel

2006-03-20T01:06:00.000-08:00

Questo e' un Sopwith Camel.
Anche io ne ho uno, o almeno l'ho avuto. Ho imparato a pilotarlo quando ero un bambino. Prendevo quota dalle piste del letto a castello della mia cameretta e iniziavo a sorvolare il quartiere, poi la citta e quindi tutto il mondo. Partivo, con la sciarpa che sbandierava dal bavero del mio giubbotto di pelle, e quandavo in basso, attraverso gli occhiali sfaccettati. Cercavo il Barone Rosso e quando i nostri aerei si incontravano, iniziava la battaglia, che finiva sempre con un una mia sconfitta e la carlinga del mio aereo bucherellata, come un formaggio groviera. Ma non mi sono mai fatto abbattere. C'era sempre un'atterraggio di fortuna che mi salvava ed anche se mi lanciavo con il paracadute cadendo nel territorio nemico, non avevo difficolta' a tornare indietro, al sicuro. Potevo permettermi addirittura di passare la notte in qualche locale rumoroso di Parigi ed innamorarmi di una cameriera poco disponibile, prima di attraversare le linee e tornare in patria. Fremevo per tappare i fori che i colpi del Barone Rosso aveva, sparati attraverso l'elica del motore, avevano fatto sul mio Sopwith Camel. Quindi ripartivo, pronto a tracciare di nuovo i cieli del'immaginazione.

Grazie Charles.

il piu' reality

2006-03-17T06:06:00.000-08:00

il reality dell'ultima moda?
gli incontri politici fra politici. quelli si che sono uno spaccato della nostra societa'.
Ci sono tutti, he! non manca nessuno. Ognuno con le proprie piccole problematiche esistenziali.
E' uno spasso! a volte trovo difficoltè difficile distinguere fra quelli veri di politici e le imitazioni dei vari Guzzanti, Marcore'... il che e' divertente per due motivi. il primo: i comici sono davvero bravi. il secondo: i discorsi dei politici veri sono assolutamente simili alle cazzate che sparano i comici imitatori. i toni, le pause, i disinpegni... del tutto uguali.
che tristezza. io che ho sempe odiato i realities, perche' rappresentano la prova della stupidita' collettiva, mi sono trovato appassionato al reality magno.
Non ho abbastanza tempo per commentare la serata con Tramonti, Casini, Bertinotti e compagnia bella, magistralmetne diretti da Bruno Vespa... vogliamo parlare di Bruno? Il Gufo televisivo? C'e' da grattarsi le palle a pelle ogni volta che passa la sigla di porta a porta.

che tristezza.

23 - numero perFatto

2006-03-15T03:42:00.000-08:00

Insomma hanno stabilito che 23 spinelli rientrano nell'uso personale di un drogato perbene.
I gestori delle nostre vite tradiscono costantemente la propria ignoranza. Comunque immaginiamo la scena:

Un blocco di polizia su una strada statale.
Una golf dell''84 viene fermata dalla paletta degli agenti. La golf accosta, uno degli agenti si avvicina all finestrino, si intrufola allungando il collo all'interno dell'abitacolo e nota che sui sedili posteriori, abbattuti per guadagnare spazio, e' adagiata una balla di fieno...un fieno paticolare, non proprio giallo, non proprio fieno. Si tratta ebbene si tratta di Marijuana, compattata un cubo profumoso di foglie verdi e abbondante polline. Il conduciente intanto disimpenga guardando con occhi assenti verso l'infinito dell'orizzone, la sua espressione e' tranquilla, le ciocche rasta sono pettinate.

Ag. "Esca dalla macchina e favorisca i documenti... dobbiamo fare un controllo...".
Rst. "preche' scusi, mica superavo il limite..."
Ag. "Poche storie. Scenda con le mani nel naso e mi favorisca i documenti...quella che trasporta e' marijuana, giusto?"
Rst. "..occhio e croce..."
Ag "E quanti spinelli dichiara di avere..."
Rst "...22, tiro piu' tiro meno...e’ per uso personale..."
Ag "Mhm... si direbbe in regola, ma non mi fido, voglio controllare...apra il bagaglio..."
Rst1 "Ma Agente, devo andare dal mio cane... sta male, mi ha chiamato con una voce roca...sono in apprensione... la prego..."
Ag. "manderemo una pattuglia per assistere il suo cane, non si preoccupi... prendo il kit che ci hanno fornito per questo tipo di controlli... stia fermo, non faccia sparire l'erba..."

L’agente torna alla volante, apre il cruscotto e ne tira fuori una scatola blu scuro. Sul tappo c’e’ scritto “KIT per controllo 23 spinelli”. Apre la scatola e ne tira fuori: 23 cartine rizla lunghe, prodotte su commissione della polizia di stato, con tanto di personalizzazione nella filigrana; 23 filtri ugualmete personalizzati; collirio; e bottiglietta d’acqua gassata.

L’agente torna alla macchina, sulla quale e’ appoggiato il ragazzo rasta.

Ag . “ ok, ragazzo. Vediamo quanti spinelli hai con te...” dispiega una cartina e vi adagia sopra della marijuana. Il ragazzo subbito lo interrompe.
Rst “Eh no, agente! quello e’ uno “sghino”, non uno “spinello”! Vede ci sono dei rapporti ben precisi... vede, lei ha fatto uno sghino, di quelli che si fumano per ammazzare il tempo, per noia, mica quando si vuole fumare. Vede, lo spinello e’ una quantita’ di marijuana maggiore, piu’ compressa e soprattutto la cartina deve essere raddoppiata aggiungedone un’altra cosi’...aspetti... vede: si attacca questo lato qui... poi si taglia qui...Oh, ecco. ora abbiamo un spinello... la riempio io che sono piu’ pratico... non si preoccupi per le cartine, ce ne ho a bizzeffe...”

Insomma i due Agenti iniziano a fumare gli spinelli che il rasta preparava per loro, attingendo dalla balla posta rui retro della macchina... le dimensioni degli spinelli raggiungevano il diametro di 20/25 centimetri e la lunghezza di 40/50 cm.
Gli agenti, nell’espletamento dei propri doveri, continuano a controllare la quantita’ della merce in oggetto...3 spinelli, 4,5,6,7,8...20...21, 22, 23...
I loro occhi ormai sono chiusi, i loro corpi aflosciati sul cofano della volante blu, i cinturoni lasciati sull’asfalto... Il rasta aveva ragione: 23 spinelli. non un tiro in piu’...

Ag “wha buenè, lehi e’ pulitho... puòh andvarwe...”
Ma il rasta seduto a terra piange disperato cotanta avidita’.

gli americani siamo noi

2006-03-14T07:11:00.000-08:00

No, dico:
vi siete guardati intorno? avete buttato un'occhio nelle vostre case? avete fatto caso alle paranoie che ormai passano come nostre, ma che prima non ce le avevamo? prima non avevamo la paranoia dello zucchero in bustina al bar, o dell'acqua in bottiglia. Facciamo tanto gli antiamericani, eppure rimaniamo con e mani in tasca quando qualcuno palesemente si approfitta di una posizione dominante...quando Berlusconi spara cazzate grosse, tutte smentite da una mole infinita di prove pubblicate da vari giornalisti, e continua a stare dove sta solo perche' qualsiasi obiezione viene perseguita da una querela da parte sua, noi non facciamo alcun che'. Lui e' ancora lì. Se ne frega di tutto e, comodo comodo sul divano di casa, continua a sfoderare il sorriso demente che fa contenti gli imbecilli (quelli che imbellono), che ancora credono a babbo natale.

Adesso: qual e' il popolo dove la densita' di imbecilli permette il proliferare di personaggi da stadio, che curano con la mente, creano sistemi che fanno arricchire con un commercio improbabile o che tagliano le lattine di cocacola con un coltello da samurai? e la gente a casa: "oooooh, ha tagliato una lattina con un coltello da samurai!!... voglio iscrivermi ad un corso per samurai..."

Noi siamo ancora acciecati dalle origini un po' piu' antiche rispetto i stellestriscensi, ma sotto un sottilissimo strato di storia siamo uguali a loro: abbiamo il culo a strisce e le stelle in testa.
Abbiamo perso il vero gusto per la vita.
Ha ragione Silvio B.: "i giovani sono contenti perche' mandano i messaggini...con i cellularini... i coglioncini...".

Siamo ancora qui, col telecomando in mano a domandarci come cazzo e' possibile... ed intanto non succede niente. niente di niente.

siamo coglioni, con i cellularini.

Non si guarda nel piatto degli altri.

2006-03-08T05:23:00.000-08:00

E quando non si guarda neanche in quello proprio?

L'altra sera ho vissuto un'esperienza singolare: cena al buio.
Non "a lume di candela", ma al buio.
Non "a luce soffusa", ma al buio. Quello pesto. Quello che si percepisce di notte, ad occhi chiusi.
L'idea, a quanto pare, non e' poi cosi' nuova, ma la cena "sensoriale", che esclude la vista come percezione, consiglio di provarla.
non faro' pubblicita' al ristorante per questioni private, quindi chi e' interessato dovra' cercarsi da solo un posto attrezzato per questo tipo di cena. perche' sembra facile, ma al buio molte cose, quasi tutte diventano impossibili. I camerieri, per dirne una, sono ciechi, per ovvie ragioni. Ti accompagnano al tavolo tenendoti per mano, ti fanno sedere e ti "leggono" il menu, perche' loro sono piu' pratici.
Quello che ho scoperto e' che quando non si vede, il gomito sale piu' facilmente. in piu' si parla con un volume mooooolto alto, quasi assordante.

pro:
-puoi mangiare come vuoi, nessuno vedra' se usi le posate o se hai i piedi incrociati sotto il tavolino.
-se rutti e' difficile localizzarti (questo vale anche per gli altri rumori, tranne che per quelli fiutabili)
-se tucchi il culo alla cameriera, con ogni probabilita' non prenderai uno schiaffo. almeno non tu.

contro:
-non si vede cio' che si infila in bocca, al limite si "tasta". Attenzione, ci sono molte cose con la stessa consistenza di una muosse al cioccolato. affidatevi al fiuto.
-andare alla toilette diventa un'impresa.
-si cena nel buio piu' nero, ma il conto alla fine si vede e come. si sente anche.

Scherzi a parte, e' stata un'esperienza che mi ha segnato. dentro e fuori. sulla camicia e sui pantaloni.

apologie

2006-03-03T10:00:00.000-08:00

e' vero.
vedevo Sanremo.
Le modelle presenti sono una scusa piu' che sufficiente, anzi ne avanza per le prossime obiezioni.

John Cena a Sanremo

2006-03-03T01:11:00.000-08:00

Che ci faceva John Cena a Sanremo?
Ho una mia teoria.
Il piccolo Jonny camminava lungo il corso della cittadina ligure, con la sua cintura d'oro che gli sorreggeva i pantaloni (corti come quelli di uno scolaretto), in cerca di un po' di pace. Si pregustava l'idea di una capatina al Casino', in cui si sarebbe impegnato il titolo per puntare tutto sul 14, numero a lui molto caro.
Visto dagli autori di Sanremo e' sembrato subito la soluzione per gli ascolti disastrosi del programma floripinto.
Quindi gli hanno proposto l'affare:
"Jonny, Jonny... te il lottatore non vuoi farlo... ammettilo... e' stata la volonta' di tua madre, che ti ha imposto di frequentare le scuole di lotta e ti ha accompagnato lungo la tua carriera fino al ring, perche' pensava che ti avessero rotto tutte le ossa. Ammettilo che sei il prodotto dell'odio di tua madre per tuo padre. voleva punire te, per colpire tuo padre.
E tu ora ti ritrovi a fare il cretino sul ring insieme ad altri cretini come te. E milioni di cretini che ti seguono...
ammettilo, tu con la lotta non vuoi avere niente a che fare..."

Il viso del piccolo Jonny inizia a rigarsi di lascime, i suoi occhi si riempiono d'acqua e lui, toccato nel profondo da parole che riuscivano a stanare il tenerone nascosto dietro i suoi muscoli, butta le braccia al collo degli autori e li abbraccia, tutti in una volta (erano 4).

Quindi la proposta:
"questa sera vieni al Teatro, vestiti da star che salirai sul palco con grandi cantanti italiani..."
La gioia dipinge l'espressione di Jonny, che asciugandosi le lacrime, fra ultimi singhiozzi di pianto, sorridente chiede:
"Ci sto! Sono pronto. Una volta sul palco cosa devo fare?"
"Il cretino".

Tutti

2006-03-01T05:28:00.000-08:00

Volendo distinguere possiamo farlo in diversi modi.

Personalemente, la prima cosa che mi viene in mente è che ce ne sono di intelligenti e meno svegli,
però è un po' troppo generalizzante, benche' sia una grande verità.
ci sono quelli che se ne approfittano e quelli che lasciano correre. quelli che si difendono e quelli che pensano che lasciar fare agli aggressori sia già di per sè una vittoria etica. quelli che credono di essere a posto, fichi, cool e quelli che credono che sembrarlo sia importante anche se dentro se stessi vedono il vuoto e chiudono lgi occhi. Quelli che parlano, alzano la voce e urlano, perchè il possesso di parola già di per sè significa potere. quelli che ascoltano, leggono fra le righe delle parole o fanno finta di ascoltare quando in realtà non capiscono il senso. ma l'importante è fare si con la testa. Quelli che assumono su se stessi la responsabilità e quelli che giaà ne erano fuori, prim'ancora che la puzza di problemi si facesse percepire. Quelli che stanno bene, perchè se va così allora godiamo di cio' che si ha, ma una merda in una discarica di cessi non diventa un fiore. quelli che vogliono cambiare il mondo, ma un fiore tra le merde si sporca e basta e le merde non diventano fiori.
Ce ne sono tanti, tutti diversi ed ognuno con il bisogno ontologico dell'opposto.
E va bene, perchè tanto vale vivere.

Blogether4

2006-02-28T00:34:00.000-08:00

LA FINE DEI GIOCHI

Dicono che sono finiti i giochi. Quelli Olimpici. Quelli invernali. Quelli del Curling.
lo dice la tivvu', ma io non ci credo.
Immagino ancora file di sciatori da fondo racchettare lungo i viali innevati delle montagne; vedo discesisti sbattere a terra con i pugni gli sciatori domenicali, scambiati per paletti; pattinatori agghindati prendere i passanti ed alzarli in aria, in eleganti spirali a ritmo di tango e salsa; pattinatrici dalle cosce lunghe saltare e sbattere il ventre sul viso di pensionati con la bava alla bocca; volatili umani dagli sci a "v", duathlonisti appostarsi sui tetti e sparare a bersagli in movimento nei parchi, slittini lanciati su pendii di asfalto, a spalmarsi su tir diretti in Francia.

peccato che non li facciano piu' vedere in tivvu', ma loro ancora ci sono. E corrono e ballano e scendono.

stasera mi affitto un dvd.

La Citta' dei Cani

2006-02-27T01:49:00.000-08:00

ieri sera (27/2/'06) mi sono piazzato davanti al televisore, con popo corn, bibita in lattina e bomboniere algida, in attesa che trasmettessero "Dogville", allucinante film dell'allucinato regista Lars Von Trier.

Il film era stato segnalato su rete 4 da quotidiani e televideo. Quindi io assaporavo l'attesa della visione di sana angoscia cinematografica, nonostante il canale non sia tra i miei preferiti

22.50 rete4: pubblicita'.
22.55 rete4: pubblicita'.
22.58 rete4: pubblicita'.
23.00 rete4: Berlusconi sul palco che parla.
23.05 rete4: Berlusconi dietro un banchetto da comizio, una folla di esaltati ultrà di Forz'italia.
23.10 rete4: Berlusconi incorniciato da allegre bandiere con uno strano logo. Ride.
23.20 rete4: Berlusconi che vola sulla citta' con un mantello rosso ed i capelli al vento...
(la cosa e' continuata fin'oltre l'una di notte)

Dato che siamo sotto elezioni, qualche dubbio mi e' salito dal profondo:
Non ricordavo che "Dogville" durasse tanto.
Lars Von Trier non era quello che non usava effetti speciali? Allora Berlusconi vola davvero!
Il Titolo a quale citta' fa riferimento? Chi sono i cani? Il cane supremo? Il super cane?

Intanto nessuno alza la voce contro certe illegalita' ed il cinema va a rotoli.

Sono arrabbiato.
Lars Von Trier avrebbe dovuto usare un titolo diverso per il suo film.

Per un pugno di mega

2006-02-22T04:04:00.000-08:00

Si e' rotto il drivepen.
dapprima l'accaduto e' stato considerato con poco riguardo. dopo poche dozzine di ore, invece, ha iniziato a pesare sull'economia della mia vita. Professionale (ammesso che ne abbia una) e pesonale (ammesso che ne abbia una).
1 Gg di memoria, praticamente niente in termini filosofici.
Ma a me serve.

Rimpiango i tempi in cui potevamo permetterci di preoccuparci per la dipendenza dagli elettrodomestici piu' comuni, come lavatrici e frigoriferi, o dai servizi come l'acqua corrente e l'elettricita'.

adesso dipendo anche da una banale penna, perchè la mia di memoria, non basta.

NON SO VOI...

2006-02-20T06:44:00.000-08:00

Qualche giorno fa', Fini (il fascistello al governo) ha dichiarato di conoscere gli effetti della cannabis.
Durante una trasmissione televisiva infatti, ha confessato di aver fumato uno spinello durante una vacanza in jamaica e di essere stato male per due giorni. (e lo ha detto anche con fare fiero!!!)

Mi risparmierei la considerazione: uno della sua eta' che va in Jamaica e si fuma solo uno spinello e' uno "ioneco" (ditelo tante volte)...visto che ci stava poteva eccedere.
la considerazione che nasce subito dopo e': "che ci sei andato a fare in Jamaica? pesca subaquea? fotografie panoramiche? come? turismo? ...ah ok... turismo sessuale...", ma mi risparmiero' anche questa.

Comunque, si e' fumato uno spinello e ne ha subito gli effetti per 48 ore.
Beato te, Fini il fascistello, potresti risparmiare un sacco di soldi e saresti la rovina degli spacciatori per bene.
Io, pero', da uno come te che accusa una canna per due giorni, non mi farei portare neanche il cane in cortile.
Figuriamoci governare un paese. il mio.

lavora!! magari coltivatela a casa e fai pratica, che cosi' fai la figura dello stupido.
ti consigli un link:
http://www.cannabis.com/

Tutti pazzi per curling

2006-02-20T00:57:00.000-08:00

Il gioco di origine scozzese appassiona gli italiani.
Una pietra particolare, un corridoio scivoloso, quattro componenti che giocano insieme per riuscire ad infilare la pietra all'interno di un'area chiamata house. Una volta che il lanciatore ha lasciato la pietra, i compagni spazzolano, con una scopa particolare, la superficie davanti alla pietra, cosi' da modificarne velocita' ed effetto .

Praticamnte il gioco delle bocce mischiato a quello delle colf, senza il boccino.

L' aspetto piu' interessante da notare sono le scarpe (mocassini dalla suola rinforzata) che danno la possibilita' di pattinare sul ghiaccio senza tanti problemi.

La considerazione che mi viene in mente e' la totale mancanza, come nelle bocce, di atleticita' dei giocatori, che in effetti non necessitano di particolari muscolature per giocare al curling.

L'idea che propongo per le prossime olimpiadi e' di inserire il gioco del bingo, ovviamente eliminando i premi in denaro che svilirebbero la nobilta' dell'avvenimento millenario.
"Adesso vediamo l'italia che acquista una schedina... l'inghilterra opera la scelta tattica di tenersi quelle prese all'inizio...ecco il prossimo numero...24...24..24!!!!!!!! e' bingo per l'italia....italia medaglia d'oro di bingo!!!
...
Diamo la linea ai campi di cicoria..."

qualche link:
federazione mondiale di Curling
federazione italiana curling
federazione italiana bocce

due giorni a tastiera ferma

2006-02-17T06:54:00.000-08:00

Sono circa 48 ore che non aggiorno il mio blog.
La scusa migliore potrebbe essere che ho molto da lavorare e che a casa non ho linea telefonica... ma non e' cosi' (eccetto la la linea telefonica che a casa mi manca sul serio).
Da quando la febbre del blog ha investito colleghi amici scrittori, assisto ad un continuo aggiornamento (da parte loro) dei temi su cui discutere, delle righe di commento su fatti privati e pubblici, ricette (grande Valerio!.) e molto altro.
io invece no.

ho il blocco del blog...
praticamente ho il bloggo.

blogether3

2006-02-16T05:37:00.000-08:00

mancanza di idee

e pensare che credevo fosse la normalita'.
Se lo vivi come problema rischi di entrare nella spirale della ricerca in cui dimentichi cosa stavi cercando all'inizio.
mi piace sempre riproporre un consiglio letto da qualche parte: quando non sai cosa scrivere, inizia a scrivere. le cose usciranno da sole.
Se lo si applica a tutto il resto, diventa semplice:
non sai cosa disegnare? prendi una matita e disegna;
non sai dove andare? cammina;
non sai cosa partorire come idea? entra in bagno;

di che si parlava?
...
...
scusate, devo andare in bagno.

Blogether2

2006-02-14T01:43:00.000-08:00

le valentine di charlie brown

Dov'e' la bambina dai capelli rossi? muoio dalla voglia di trovarla legarla all'albero "mangiaquiloni" ed appostarmi in attesa dell'arrivo del vecchio Charlie.
Se lo merita lei e se lo merita lui, povero Charlie.
Una vita consumata nella solitudine del cortile della scuola, a farsi andare di traverso merende amare. Una vita ad aspettare il postino, appollaiato sulla cassetta delle lettere, senza ricevere mai niente. Mai.
E quello stronzo di Linus???
Prima si fingeva amico e lo incitava ad avere coraggio, poi si presentava alla bambina dai capelli rossi e ci provava. E lei, un po' zoccola, ci stava volentieri...
Sono finiti i tempi duri, vecchio Charlie. Quando trovo la bambina dai capelli rossi te la lego all'albero mangiaquiloni e finalmente avrai la tua rivincita...e' il mio regalo. Non perdere l'occasione.

leggete anche:questo post
NB: questo è un esperimento di blogethering.

idiomi e bastonate

2006-02-13T01:58:00.000-08:00

Sconvolta la comunità mondiale per la notizia dei pestaggi inflitti dai militari inglesi sui "ragazzini" iracheni.
Ormai abituati all'idea che il pestaggio sia unica prerogativa dei militari americani, ci stupisce che l'esercito reale possa arrivare ad un cosi' basso livello di civiltà.
Probabilmente la rivolta, sfociata poi nei pestaggi, era capitata (guarda caso) durante l'ora del tè. I militari britannici, profondamente contrariati da una simile mancanza di rispetto, non hanno saputo tener fede ai precetti impartiti da secoli di buona educazione inglese. Se si fosse sentito l'audio delle immagini mandate in onda, avremmo sentito parole di disprezzo per il popolo iracheno, in un accento inappuntabile.

dimenticato, sognato...blog prodigo

2006-02-10T06:27:00.000-08:00

ok ci si riprova.
per moda, per reale convinzione di una certa utilita'...una scusa per non fare altro: non posso, ho da fare, devo aggiornare il mio blog. che direbbero i miei lettori altrimenti?

pero' siamo seri, per favore.

a cosa serve un blog???

2005-06-17T08:08:00.000-07:00

Ma sopratutto chi lo legge??
id est: dovrei informare amici e cari che c'e' uno spazietto dove di tanto in tanto scrivo? oppure esistono matti che ne vanno a caccia per deliziarsi?
inoltre, c'e' un codice di etica bloggera che indica cosa, come, ogni quanto scrivere?
seguendo un vago senso di dovere, quello che scrivo dovrebbe servire a qualcosa. Non sono in grado di dare risposte di nessun genere, tanto meno consigli. Anzi ne ho bisogno io, continuamente. lancio l'appello.
Se c'e' qualcuno voglioso di elargire dritte esistenziali, trucchi per rimuovere lo sporco che si stratifica nella coscienza, indirizzi per spendere poco o informazioni su bandi e concorsi per lavori piacevoli ed estremamente remunerativi, per favore contattatemi.
Saro' la cavia materiale per le teorie sperimentali in materia di convivenza con il mondo.

(ho il terribile presentimento che questo blog lo scriva solo per me)

UNO

2005-06-08T10:42:00.000-07:00

Credo che sara' difficile mantenere un blog nella mia vita, probabilmente anche nei prossimi mesi. Se fossi un mio amico suggerirei a chi non mi conosce di aspettarsi la morte futura (molto prossima) di questa iniziativa, tanto fica quanto poco futuribile.
Se dovessi comunicare qualcosa a qualcuno, comunque, sarebbero i conati che spesso mi assalgono per cio' che spesso vedo in giro, nella gente e nelle tendenze della societa' che tanto denigro, ma alimento e supporto mio malgrado.

Bene.
alla prossima. improbabilmente.
Ciao